Какие наши годы!... Форум для пенсионеров и не только. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Какие наши годы!... Форум для пенсионеров и не только. » Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! » Ни дня без улыбки
Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: "ну обними...ну обними...ну обнимиии блиин..." И тут он обнимает и ты такая : "Руки убрал"!!!
Мамонт: давай чтоль)
Мамонтиха: Неа.
Мамонт: ну лан, давай)
Мамонтиха: неа
Мамонт: ну чё ты, давай.
Мамонтиха: неа
Вот так мамонты и вымерли 
ДИАГНОЗЫ - Скопировано со странички Натальи Медведевой (Фейсбук)
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
(Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы.
(Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
(Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).
(Из диагноза)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
(Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
(Запись в листе нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.
(Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит.
(Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
(Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
(Из истории болезни)
Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе. "
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле"
Диагноз: "Общая пришибленность организма."
В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию отслужил". Диагноз: "ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга"
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
"Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?..
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет .
Больная в постели активна, в контакт вступает легко...
Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена.
У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют
Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя
Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.
Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
Отредактировано Ирина! (24-12-2018 23:59:45)
Меня бы устроил вот такой ответ на претензии японцев на Курилы 
Класс! Я Мясникова даже не узнала.)))
Класс! Я Мясникова даже не узнала.)))
Под японца косит в прямом смысле
Сегодня так хохотала. Получила по вацапу от одноклассника ролик
Посмеялась. Пошла маме показать. И после слов: Кто это? Она вдруг приблизилась к смартфону и сказала в экран "Это Рая". И в ответ получила "Пошел в ж..." Я ухохоталась.
Из детских сочинений:
Кругом было тихо, как будто все вымерли...Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
Поэты ХlХ века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Серая шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади, чеканя шаг, прошли танки.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза ее лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Летать на костылях не просто, но он научился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Живот от смеха болит...
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
а это просто шедевр!
А меня вот это рассмешило.
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Умер мужик - попал в Рай. В Раю - ску-ко-ти-ща! Взмолился:
-Господи, покажи Ад!
Смотрит, а в аду движуха - бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:
-Господи! Хочу в Ад!
Господь:
-Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!
Ну, мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие: бухать, с тёлками отвисать! Напоследок бабку 80-ти летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит- опять в Раю?!
На его немой удивленный вопрос Господь отвечает:
-Ну ты, конечно, начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? - Отмолила...
Если вдруг на даче собрались сходить искупаться, а подходящей одежды нет, помогут пластиковые бутылки. )))
Ирина, а где выкройка нижней части купальника?
Kлещ Валеpа пoздравляет вcех с нaчалом летнего сезонa и пpиглашает на шaшлыки!🕷
Иногда по ночам я играю в ролевые игры, ну, типа я печенег, а холодильник – Киевская Русь. В общем, совершаю набеги...
Константин Эрнст предложил отменить результат матча "Россия-Финляндия" и сделать матч финала ЧМ по хоккею с участием всех команд-финалистов. И потом всех их объявить победителями мирового первенства. При этом г-н Эрнст ссылался на удачный опыт своего шоу "Голос".
Встречая всем классом рассвет, выпускники 27-й школы даже и не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток...
Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться...
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повёл врачей показать, в какой палате он лежит. С тех пор их больше никто и никогда не видел...
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, и уже перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли он подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы слушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошёл он нахрен со своей речью, я лучше Вас подожду!
Ух ты мой золотой! Мораль современного подростка, и ведь он прав!
А нас учили, воспитывали этими баснями, что надо не порхать, а пахать. Вот и пашем....
Отредактировано Танча (17-06-2019 13:02:15)
Это тот случай (про нас), когда говорят : Горе от ума. 
...а в слове "постапокалипсис" есть тапок...
И попробуйте об этом теперь забыть)))
...а в слове "постапокалипсис" есть тапок...
Нет слова тапок. Есть тапка.)))
Нет слова тапок
В "постапокалипсисе" есть! 
Это не слово. Это набор букаф. 
Вы здесь » Какие наши годы!... Форум для пенсионеров и не только. » Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! » Ни дня без улыбки