Советов у меня можно не просить, так как чувство юмора у меня больше чувства жалости.

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут.

Кто рано встает, тот...точно не я

Пара танцует ламбаду. Дед смотрел, смотрел а потом и говорит :"Не, пока не разденутся у них ничего не получится".

Отредактировано Ирина! (12-09-2020 03:09:14)

И я так думаю - тем более, что это не для детей.

Улыбнись
Медицинские заметки.

-  Доктор, у меня нос заложен.
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

✨ Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

✨ Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

✨ Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!

✨ Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

✨А.С. Пушкин о виагре:                                 -  Какое низкое коварство - полуживого забавлять.

✨  - Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

✨ Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь, и стал инвалидом 2-й группы.

✨Посадил дед печень. Выросла печень большая -пребольшая.

✨ В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

✨ Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

✨ Правильно посланный пациент обратно не возвращается

✨ Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов

✨ - Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить.
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

✨ Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

✨ Не слышны в мозгу даже шорохи.

✨ Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

✨ Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?
- Смотря на, что вы надеетесь.

✨ Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание.

✨ В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

✨ При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно. Где-то месяца три.

✨ Доктор, я буду ходить?
- Под себя - непременно!

✨ Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя, ходит вокруг да около.

✨ Самый безнадежный диагноз:
«Hегееспособен»

✨ Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!

✨- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

✨- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова.

✨Чем меньше веществ - тем проще обмен

✨Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог

✨Опытный гинеколог
(стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

✨Эффект разорвавшейся клизмы.

✨Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
  -  А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

✨- Доктор, я умираю!
Врач:
- Сейчас помогу..

✨Читаю статус:                 
  - Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Один коммент:                 
-  А прикладывать с размаху?

✨Мир тесен? Садись на диету!