Юрий Владимирович! А что же Вы не дописали до конца. Там ещё есть вот это:

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой!

И какие обиды!

Очень правильное описание... с точки зрения мужчин.

Отредактировано Lucia (03-12-2011 22:31:35)

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",
я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно
не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного
числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
борьбе.

(с)

Любимая!!!
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли, и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например, починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю, что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

ПОЧЕМУ КОШКА ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНА?

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.

3. Кошка красива и без косметики.

4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

5. Любая кошка умеет мурлыкать.

6. Кошка ест меньше.

7. Мама вашей кошки с вами не знакома.

8. Кошку легче держать у себя на коленях.

9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.

11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.

12. Кошка не ложится спать в бигудях.

13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.

15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.

16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.

17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.

18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.

19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.

20. Кошка умеет втягивать когти.

21. Кошка всегда рада доброму слову.

22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.

23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.

24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.

25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.

26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.

27. Кошка не бреет ноги.

28. Кошка умеет слушать.

29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".

30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого. ¶

ЗЫ кстати:

Значит завтра будем ожидать атаку))

Ловите, любимые вы наши))

Почему пёс лучше женщины

[взломанный сайт]     
----- Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...       
[взломанный сайт]     
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.       
[взломанный сайт]     
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...             

[взломанный сайт]       
Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало
Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа — к приключениям!
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.       
[взломанный сайт]     
Если муж дарит цветы без причины — значит причина лет на десять вас моложе
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
[взломанный сайт]   
Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.
Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

[взломанный сайт]    Ищу женщину   
Семён Иоселевич и его старый знакомый Лёва Шиндер сидели за столом и
просматривали объявления о знакомствах, напечатанные в русскоязычных
газетах.
После развода с женой Иоселевич пять лет прожил один. Ему исполнилось
65 лет. У него были случайные встречи, но они, как правило, ничем не
заканчивались. Одиночество угнетало его. В квартире было грязно. Он не
справлялся с хозяйством, нерегулярно питался.
-- Я начал с того, что пошел в синагогу и посоветовался с ребе, --
рассказал Иоселевич. -- Ребе сказал, что я должен жениться. Он поставил
мне жесткие условия. Она должна быть девушкой.
-- Этот ребе витает в облаках, -- заметил Шиндер. -- Где ты в наше время
найдёшь девушку?
Лёва Шиндер в России считался <<ходоком>> по части женского пола.
Иоселевич, наоборот, в этой области не блистал.

-- То же самое мне сказали в брачном агентстве, -- сообщил Иосилевич. --
Я спросил, есть ли у них в списках девственницы не моложе пятидесяти,
но не старше шестидесяти лет.

<<Может быть, в первой или второй эмиграции и были такие идейные, --
сказал консультант, -- но в третьей их точно нет>>. Я снова пошел к
ребе, и он разрешил мне жениться на вдове.

-- Не морочь себе голову, -- посоветовал Шиндер. -- Какая тебе разница:
вдова, разведенка или просто одинокая женщина.

-- Я регулярно просматриваю объявления о знакомствах, но до сих пор
ничего подходящего не нашел, -- сказал Иосилевич. -- Эти женщины сами не
понимают, чего они хотят. Ну, вот, например, одно из объявлений:
<<Познакомлюсь со стройным евреем 63+>>.

Ну, где ты возьмёшь стройного еврея в этом возрасте, Лёва. Или вот
другое: <<Интересная, чувственная гражданка встретится с высоким
мобильным евреем, с которым не будет скучно>>. Я что,
массовик-затейник, Лёва? И что значит -- мобильным? Я должен куда-то
ехать? У меня ноги болят. Вообще, многие из этих женщин заявляют о
своей любви к путешествиям. Они согласны сопровождать меня в этих
путешествиях. Одна из них настаивает на том, чтобы у меня был
автомобиль. Она хочет отправиться в путь сразу же после знакомства.
Этим женщинам нужен не спутник по жизни, им нужен Пржевальский.

Между прочим, все они очень хорошо о себе отзываются: очаровательная,
привлекательная, симпатичная. Одна даже пишет: <<редкое сочетание ума и
красоты>>. Но, вот, можно ли им верить? Полный мужчина их пугает, а о
себе они пишут <<женщина приятной полноты>>. Кроме того, некоторые из
них даже не разбираются в системах единиц.

-- А причем здесь системы единиц? -- удивился Шиндер.

-- Ну, как же, Лёва? Посмотри на это объявление. Женщина сообщает свои
параметры: 62/165/220. Это значит что ей 62 года и её рост 165 см. Это
метрическая система. Но тогда 220 -- это её вес в килограммах.

Иоселевич в России 30 лет работал учителем физики и был хорошо знаком
с предметом,

-- Я позвонил ей и спросил, -- продолжал Иосилевич, -- действительно ли
она весит 220 кг. <<Ну, что вы, -- говорит она, -- это паунды>>.

-- В таком случае, -- посоветовал я, -- вы должны последнюю цифру
разделить на два, чтобы всё было в одной системе. Ты меня понимаешь,
Лева?

-- Конечно, понимаю, -- сказал Шиндер, -- всё, что они сообщают о себе,
надо делить пополам. -- А почему бы тебе самому не дать объявление в
газету, это бесплатно.

-- Я уже кое-что прикинул, -- сообщил Иосилевич. -- Я не собираюсь
искажать факты, Лёва.

Иоселевич вытащил из кармана блокнот и прочитал:

<<Душевно богатый мужчина, 65, обладатель приятной внешности, которую
не портит даже лысина, домосед, хотел бы познакомиться с
привлекательной женщиной, 55-65, для того чтобы рука об руку пройти
оставшиеся годы. Имею Эс-Эс-Ай, 8-ую программу и диабет>>.*

(Для неамериканцев, Эс-Эс-Ай - Социальная пенсия. 8-я программа -
социальная квартира)

-- Очень хорошее объявление, -- воскликнул Шиндер, -- но я бы кое-что
изменил, если ты не возражаешь, Сёма.

-- Конечно, я полностью тебе доверяю.

-- Я бы сделал это объявление более привлекательным для женщин, --
объяснил Шиндер. -- Разумеется, ты не должен лгать, но всё же... Вот,
например, ты пишешь о своей лысине. У тебя, действительно, большая
лысина. Но ведь на каждый факт можно посмотреть с разных сторон. Если
благожелательно посмотреть на твою лысину, Сёма, то видно, что вокруг
неё кудрявятся очень симпатичные завитушки. Или, вот, ты пишешь о том,
что ты домосед. Да, действительно, ты любишь свой дом, но это совсем
не исключает любви к путешествиям. Предложи ей какое-нибудь
увлекательное путешествие. И уж совсем напрасно ты упоминаешь о своём
Эс-Эс-Ай. Ведь каждому понятно, что на это пособие не очень-то
попутешествуешь. Избегай подобного рода информацию, Сёма.

-- Если я буду избегать Эс-Эс-Ай, -- сказал Иосилевич, -- мне не на что будет жить.

-- Я же не говорю -- отказывайся. Просто упомяни об этом другими
словами. Ты одалживаешь у кого-нибудь деньги?

-- Нет, не одалживаю, -- сказал Иосилевич.

-- Вот об этом и напиши. Я бы не сообщал также о диабете. Многие
женщины подумают, что тебе нужна не жена, а сиделка. С другой стороны,
Сёма, ты ничего не пишешь о сексе. Есть женщины, которые по несколько
лет живут без мужчины и очень рассчитывают на тебя в этом плане.

-- Как же я могу писать о сексе? -- удивился Иоселевич.

-- Пообещай им это. Вместо диабета. И последнее. Брачные объявления
очень выигрывают, если привести примеры из жизни животных и растений.
Это очень хороший приём, Сёма. Приводя подобные примеры, ты
информируешь противоположную сторону о своей внешности, характере,
привычках и пожеланиях. Ну, вот, например, женщина пишет о себе:
<<Длинноногая газель встретится с благородным оленем>>. Кавказский
человек сообщает в своём объявлении: <<Гордый орёл закружит нежную
куропатку под самый венец>>. Если впоследствии нежная куропатка будет
чем-то недовольна, она ни в чем не сможет его упрекнуть. Все претензии
к орлам.

Весь вечер Иоселевич работал над объявлением. На следующее утро он
позвонил Шиндеру и прочитал ему по телефону последний вариант.

<<Материально независимый, мохнатый шмель, 65, ждёт в уютном гнёздышке
на берегу океана милую пчелку для любовного жужжания и совместного
полёта в прекрасный мир экзотических цветов и растений>>.

-- Очень заманчивое предложение, -- сказал Шиндер. -- Когда ты пишешь о
уютном гнёздышке, ты, несомненно, имеешь ввиду твою квартиру по 8-й
программе на Брайтон-Бич. Но, вот, <<прекрасный мир экзотических цветов
и растений>>. Уж не собираешься ли ты полететь с ней на Гавайи?

-- Не на Гавайи, а в Бруклинский ботанический сад, -- сказал Иосилевич

[взломанный сайт]   Арабская секс-революция по нашему    
14 декабря 2011.  Арабская весна принесла не только, так называемую демократию, в некоторых арабских странах, но и создала благоприятные условия для проведения секс-революций в этих странах.

А вот Израиль идет своим путем.

В Нацерете появилась пара местных «полицейских», которые вели борьбу с проституцией.

Они приходили в публичные дома Нацерета и наводили «шмон», и даже задерживали сутенеров и других представителей соответствующего бизнеса.

Правда, по дороге в «полицейский участок « они их отпускали, видимо, за деньги.

Другими словами они грабили представителей «секс – индустрии».

- Раньше такого не было, полный революционный беспредел, — говорят ветераны этой сферы.

А вот в Тверии произошла совсем другая история. Женщина, которая якобы имела близкие отношения с мужчиной , обвиняется в шантаже.

После бурной и любвеобильной «весны» она заявила своему новому знакомому: — если не заплатишь мне 100.000 шек. , — я заявлю в полицию, что ты меня изнасиловал.

Мужчина не заплатил, и полиции пришлось вмешиваться. Было установлено, что женщина на самом деле шантажировала «мужика». Следствие продолжается.

[взломанный сайт]  Хороший акцент, однако.
Басня Крылова в грузинской школе (автор мне не известен):   
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший! )))
Хорошего Вам настроения)