Ответьте на эти вопросы))):

Пользуетесь ли Вы в работе фразой "Я бы на вашем месте"?
---
Кто лучше: психотерапевт-мужчина или женщина? Стоит ли всегда выбирать консультанта обязательно своего (или противоположного) пола?
---
Принимаете ли Вы вопросы на французском языке?
---
А Бог способен познать самого себя?
---
А голые женщины тоже умны?
---
А если монетка вместо фонтана попадет в унитаз, тоже придется возвращаться к нему снова и снова?
---
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
---
А что значит "девка хоть куда"?
---
В браке люди живут дольше или им так кажется?
---
В какой руке мужчина должен держать вилку, если в правой он держит котлету?
---
Возможна ли половая жизнь после смерти?
---
"Вы-дающаяся женщина" — это комплимент или оскорбление?
---
Где граница между супружеской верностью и обыкновенной ленью?
---
Если бутерброд намазать с двух сторон, не повиснет ли он в воздухе?
---
Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу???
---
Если все будут жениться на умных, то что же делать с красивыми?
---
Если женщина любит ушами, а мужчина желудком, то откуда тогда берутся дети?
---
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
---
Если на женщину смотреть как на друга, то кто же будет рожать?
---
Если у женщин так развита интуиция, почему они все время о чем-то спрашивают?
---
Загадка природы: как может женщина от 1 кг конфет растолстеть на 5 кг?
---
Интересно, волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке?
---
Интересно, унитаз - это мебель или посуда?
---
Как Вы относитесь к музыке Ван Гога?)
---
Как назвать женщину, которая торгует своим астральным телом?
---
Kaк правильно говорить: свадьбу «справляют» или «играют»? - Свадьбу бухают наверное.
---
Как себя вести, если застанешь у себя дома друга жены в постели с другой женщиной?
---
Какого цвета хамелеон, когда он смотрит в зеркало?
---
Когда Вы выдыхаете воздух через нос, струя из какой ноздри сильнее?
---
Мегабайт — это сколько в поллитрах?
---
Почему "наконец" пишется слитно, а "на х***й" — раздельно?
---
Почему желание женщины — закон, а желание мужчины — статья?
---
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на водке не пишут "печень"?
---
Что ответить беременной девушке, просящей войти в ее положение?
---
Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Едут в одном купе ксёндз и раввин.
Ксёндз: Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
Раввин: Скажу откровенно - один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
Ксёндз: Отвечу откровенностью на откровенность - один раз, когда я еще был семинаристом...
Раввин: И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

В купе едут раввин, православный священник и ксёндз, и играют в карты. Врывается полиция нравов.
- Вы играете в карты?!
Ксёндз шёпотом:
- Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
громко:
- Клянусь, не играл!
Поп шёпотом:
- Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
громко:
- Клянусь, не играл!
Полицейский раввину:
- А вы?
Раввин разводит руками:
- А с кем?

Едут в одном купе ксендз и раввин. Ксендз говорит раввину:
– Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!
– Ну а у вас, – спрашивает раввин, – у вас какое продвижение?
– Как какое? Послужил несколько лет – стану епископом.
- А дальше?
- Возможно – кардиналом.
- А дальше?
- Есть шансы стать папой.
- А дальше?
- Ну не может же человек стать Богом!!
– Как знать, как знать.. Один наш мальчик смог...

Статус ВКонтакте у королевы Великобритании: «Все бабы как бабы, а я королева!»

Жена Джорджо Армани - самая гламурная женщина. У неё даже дети от Армани.

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!

Лида! Я только свекрови не рассказала - остальным всем, даже Никите. Ржем!    

Не знаю, плакать или смеяться)))

Склероз
Вопреки мнению, возраст несет с собой много приятного.
Это и неожиданные деньги в карманах. И новые туфли, обнаруженные на кухне в ящике для крупы, и ненадеванная голубая сорочка за батареей, и много других радостей, ожидающих молодежь через пару-тройку лет.

Есть и огорчения.
Вдруг привезли мебель. Кто заказывал? Кто заплатит?
Почему так часто напоминает о себе организм? Что съел?
А вспомнить надо... Приходится по объедкам, по мусору.

По телефону вдруг дают Кострому. И все совпадает.
А вот с кем говорить? И даже когда там представились.
И ваша фамилия им тоже ничего не говорит. А вспомнить надо.

Обещал встретить? Кого?.. Когда?..
И не встречать нельзя, у того здесь тоже никого нет.
Почему «тоже»?.. У вас вроде есть... Вы же вроде с семьей....

Кстати, о семье. В этом состоянии полная моральная чистота.
Никаких любовниц. Потому что с именами ночью...
И кто рядом? И попытки уйти из дому домой...
И у любовницы не вспоминается, зачем пришел.
И почему мусорное ведро в руке?..
И ты был или только идешь? И физическое состояние ни о чем не говорит.

И вроде узел на платке завязать не забыл, но сам платок забыл дома.

А какие-нибудь записи телефонов...
Не дай Бог! Вы же с этой бумажкой к жене, не помнит ли она, где и на каком углу…

С лекарствами хорошо, хотя не очень удобно.
Рецепт есть, бутылка есть, а внутреннее или наружное? И до еды или после?..
И была ли еда?..
Когда все это выяснишь, можно начинать лечение. Но против чего?
Можно, конечно, глотать все подряд и, где станет лучше, там отмечать, если не забыть..

Или вдруг задыхаешься, ноги болят. Неужели был в спортзале?
Не забыть почувствовать бодрость...

Что еще удобно, книг и газет нужно вдвое меньше, так как по два раза одну и ту же, причем подряд, и когда спрашивают:
«Читали?» — вы отвечаете:
«Нет». И правы.
Особенно хорошо детективы — достаточно одного.
Шесть раз подряд — и захватывает.

Склероз — причина такого темперамента на старости лет!
Все диву даются — смотри, как он метнулся записать, ты смотри, как он рванулся сообщить.
Вторая молодость? Нет, первый склероз. Не метнешься — вырубишься.

Но все тревоги меркнут перед радостями неожиданных денег старой модели, каких-то туфель и сорочки выпуска 61—62-го годов.

А когда одет, обут и с деньгами... Надо идти.
Тем более все видят, что вы собрались...
Надо идти. И в руках портфель. Только куда?
Если кто-то поможет узнать, все увидят счастливого, бодрого человека, выходящего на прославленную сцену города

M. Жванецкий

Рабинович и стратегическoе мышлeние...

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание
на огромную очередь у одной из церквей.
Поинтересовавшись, за чем это стоят,
он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад,
причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали,
но, подняв большой шум, он добился того,
что Папа Римский лично заинтересовался причиной
возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то,
что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью
и личной печатью Папы о том,
что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро,
Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем!
Я выкупил весь Ад,
теперь вам уже и попасть кроме рая некуда!
Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку,
обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

Отредактировано Людмила (21-08-2012 18:48:36)

ПОПЯЧТСА , Nikolai4))

Встретила бывшего. Увидел. Закашлял. Подумала, заболел. А- нет! Оказалось, слюнями захлебнулся!

Вкусно готовлю, стираю,чиню розетки, вкручиваю лампочки, выношу мусор,не смотрю хоккей...блин...я бы была офигенным мужиком!

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
- Ну, как живёте, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается - борщ или котлета.

Из-за этой дурацкой истории с Pussy Riot, многие люди с ужасом узнали, что ласковое слово "пусечка", оказывается, матерное!

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек, и никто не звонит? Набери долгов.

Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство...

А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь.

Коллега переехал в новую квартиру. С одной стороны - морг городской больницы. С другой - неподалёку располагается кладбище. Спальный, в общем, район...

Чебурашка, когда бежит, думает, что ему аплодируют.

Отредактировано Ирина! (22-08-2012 01:24:07)

-Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!
-Новый порошок "Доместос-циан" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!
-Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
-Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
Hовый корм Педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем!
-"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
-Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат ждет Вас!
-У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада "Россия".
-У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
-Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
-Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
-Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для детей, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
-Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
-Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
-Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
-Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
-С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
-Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
-Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на китайский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
-Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
-Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они параллелепипеды!!!
-Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
-Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
-Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
-Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
-Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда совсем слабое.
-Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек
-Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
-Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
-Hа таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!! ....
-Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Превосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
-"Красный Октябрь" представляет ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей!
-Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь
-Не бойтесь делать то чего никогда не делали: ковчег как известно построил дилетант а вот ТИТАНИК - профессионалы...
-Купил недавно новую суперскользкую клеенку для стола... Всю ночь слышал звуки падения с приглушенными матами... Через неделю увидел первого таракана в коньках..