Наверх
Вниз
whatsapp-image-2022-02-27-at-16-00-56-1-1024x490

Какие наши годы!... Форум для пенсионеров и не только.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Ни дня без улыбки

Сообщений 361 страница 390 из 875

361

Ирина! написал(а):

Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют.

http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

А Леху то как угораздило. :crazyfun:

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое,
глаза красные, жопа синяя.

- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

Мужик стоит продает собаку.
Подходит покупатель.
- Умная?
- Да.
-Послушная?
- Да.
- Преданная?
- Пятый раз продаю.

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

Отредактировано Танча (06-09-2012 11:19:39)

0

362

Радостная весть, теперь у России есть супероружие и нам не страшно никакое НАТО))) Во! Мы теперь всех врагов обсе победим))))

0

363

"Военный наполняет емкость отходами сразу же или в два этапа."  :crazyfun: Рука от смеха трясется)))) А если трудности у военного с опорожнением, то и всё - снарядов нету. :dontknow:

0

364

Людмила Николаевна говорит - копия Владимирович :crazyfun:

http://s1.uploads.ru/t/4iaed.gif

Отредактировано Владимирович (06-09-2012 17:56:18)

0

365

Владимирович написал(а):

Людмила Николаевна говорит - копия Владимирович

  Который в зеркале?

Танча написал(а):

А если трудности у военного с опорожнением, то и всё - снарядов нету.

А их кормить будут солёными огурцами с молоком, чтоб боеприпасы не кончались.)))

0

366

Надо было ходить на физкультуру. Там учили через козлов перепрыгивать....
***********
Когда мужчина напьется, то его организм думает, что уже умирает и
требует продолжения рода...
**********

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не
босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...)
***********
И только нашему мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто
раздеться до трусов!
***********

Жена послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший !" Отвечает: "Пьешь или
сравниваешь?"
***********

Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"
***********

Вот, бывает, посмотришь на человека... и не знаешь, куда его
послать!!! Судя по виду он уже везде был...
***********

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.второй ребенок – иногда
стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок
– если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

***********

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
***********
Девушка! Это платье вас полнит! Слава Богу, а то я все на пончики грешила!
***********
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с
мокрой головой" - весь день?!
***********

Человек бежит по жизни… Не жалея ног… Дом-работа… Дом-работа… Отбывая
срок… Выходные-передышка… Отпуск, как привал… Старость, пенсия,одышка…
А куда бежал?…

0

367

Nikolai4 написал(а):

Радостная весть, теперь у России есть супероружие

С ума сойти! а ведь и вправду патент на это выдали! o.O

0

368

Lavita
  А ты что, думала. что я шучу?)) Во, прикинь, таким снарядом по натовским войскам шарахнуть. Там очумеют все)))

0

369

http://www.yapfiles.ru/files/461497/e81 … NzE3NjA4MQ

0

370

Вышел Кощей на крыльцо: сначала почесал сундук, потом зайца, потом утку...

Деревня. Сидит мужик в уличном туалете. Проходит соседка
— Петрович ты хоть бы дверь повесил!
— А че тут брать то!

- Алло.
— Ты ща где?
— Я у Сереги сижу.
— Да мне плевать где ты! Я спрашиваю: "Тысяча из серванта где???"...

Важное объявление: "Брюнетка из хорошей семьи, четвертый размер груди, зеленые глаза, с чувством юмора, без вредных привычек, материально и жилплощадью обеспечена, продаст буксировочный трос и два паяльника".

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

0

371

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

***
Отец дарит сыну на восемнадцатилетие дорогой пистолет. Через несколько недель отец замечает у сына новые дорогие часы.
- Откуда у тебя часы? - спрашивает он.
- Понимаешь, папа, я продал свой пистолет, добавил еще денег и купил часы.
- А если ночью в дом вломится громила и скажет тебе: сейчас я тебя поимею, маму твою поимею, а потом вас убью - что ты ему ответишь? Четверть второго?

0

372

Вы слышали американский гимн? Точно слышали? И ничего вас в нем не смутило? А если еще раз послушать? http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

373

К теме плагиата
Елена Ваенга - Хотите еще?.. ПРИКОЛ)))

Отредактировано Ирина! (27-09-2012 23:36:34)

0

374

Вроде в музыке считается плагиатом, если больше четырех тактов совпадает.

0

375

Мне кажется, что совпадения не обязательно плагиат. Причем с каждым годом совпадений будет все больше и больше. Новых нот не предвидится. Это как знаков зодиака всего двенадцать. И людей с одинаковым знаком зодиака огромно. А у меня знакомая все удивляется таким совпадениям.

0

376

Ну, нот-то, конечно 7 всего, но в музыке ведь еще и ритм и размер, и длительность звучания каждой ноты значение имеют.)) так что вероятность совпадения не так уж и велика
Букв-то тоже всего 33.))

0

377

Угарная бабулька (Рассмеши комика выпуск 14)

0

378

Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

0

379

Специалисты по страхованию жизни разработали новый продукт - "Страхование от старческого склероза".
По их мнению, выплаты по этому виду страхования будут очень малы: если клиент вспомнит, что у него есть полис, это послужит лучшим доказательством отсутствия страхового события.

***
Застрахованная приходит за медикаментами в аптеку. В рецепте диагноз: "Больная застрахована в страховой компании A-Медсервис"

***
Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши.
Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение — ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!

***
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало.
Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
- Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$.
- А теперь, - сказал он в заключение, - как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?

***
- Везет же некоторым!
- А что?
- Вот взять Коляна - вчера только застраховался, а сегодня уже кирпич на голову упал.

0

380

Над кем смеемся?! :crazy: Не ожидала страховую тему в анекдотах встретить))) Однако! Значит не скучное это занятие)))

0

381

Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…
***
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
***
Новости российского хайтека.
Дмитрий Медведев в ходе встречи с Марком Цукербергом в Сколково обсудил смену пароля на "Фэйсбуке".
***
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"

0

382

Вчера подписывала дочкин дневник с оценками за четверть, уржалась. Их классная жучит за незаполненные строчки, где домашние задания должны быть, так  Сашка там перед проверкой дневников "от балды" пишет всякое. То, что она по литературе себе в 10 классе "Дубровского" задала, классная заметила и вопросик поставила. А то, что напротив физики написано "Теорема синего ежа", пропустила.))) Фотка не получается, аккумулятор у телефона сел. Позже поставлю.

0

383

Lavita написал(а):

Вчера подписывала дочкин дневник с оценками за четверть, уржалась. Их классная жучит за незаполненные строчки, где домашние задания должны быть, так  Сашка там перед проверкой дневников "от балды" пишет всякое. То, что она по литературе себе в 10 классе "Дубровского" задала, классная заметила и вопросик поставила. А то, что напротив физики написано "Теорема синего ежа", пропустила.))) Фотка не получается, аккумулятор у телефона сел. Позже поставлю.

Ларочка, супер, дочка у тебя остроумная как и мама.

0

384

Люся, дочка намного остроумнее, я у нее учусь частенько. Только живот очень от этой учебы болит.)))

0

385

0

386

Из школьных сочинений

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

0

387

Актуально...

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

***
Разговор двух офицеров Центрального аппарата МО.
Первый: - Слышал, Сердюкова сняли?
Второй: - С кого?

***
Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.

***
... а это специально для  фанатов отечественного автопрома. :P

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
http://www.yoursmileys.ru/msmile/pozitive/m1060.gif

0

388

ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА=)

Понедельник. Утро.

Так-так.Оделась, вышла из дома и потащилась на работу.
А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще.
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить
на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и
с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?
Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такое не пройдёт! Включаем среднее
бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся
к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный.
Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть.
Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак! Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да?
Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже
не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал
желудку Натальи Крачковской.

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает
эти импульсы в ... из ... еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном
масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы.
Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!
Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза.
Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин
суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком
в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло
в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего,
я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят,
что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать!
Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все,
пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду.
Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо!
Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться!
Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!!
Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла...
Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка...
уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем.

0

389

У женщины три возраста:
1.Нервируем отца
2.Достаем мужа
3.Бесим зятя
-----
Как надоело слышать:
"Ты сильная,ты справишься"
Я слабая! Я на шею хочу.
-----
Хочешь есть? Иди спать.
Все плохо? Иди спать.
Заставляют убираться? Иди спать.
Спать- решение всех ваших проблем.
------
Семейное положение: есть кот.
------
Если долго колебаться, можно всех заколебать.
------
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
------
У тебя хорошее настроение?
Ничего. Понедельник это исправит.
------
Режим питания:
Утро- чай/кофе, день- яблоко/апельсин/чай.
23:00- булочки, пельмени, колбаса,сало,печеньки, ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ!
------
Мужу при выписке из садика в школу давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет".
За 30 лет ничего не изменилось.
------
Если вам плохо- крепко обнимите кота.
ВОТ И ВСЁ.
Теперь плохо не только вам.
------
Никогда не делайте зла назло!
Гадости должны идти от души.
------
Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое:
как я нахожу туда вход?

0

390

Ир, ну спасибище же! Даже день  за окном посветлел, все-таки смех - великое дело!

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно