Ни дня без улыбки

Поделиться39125-11-2012 23:10:33

Автор: Ирина!
Свой человек
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 30-10-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 5410
Уважение: +382
Позитив: +208
Провел на форуме:
1 месяц 14 дней
Последний визит:
18-03-2025 13:01:42

- а вы пьете кровь мертвых помидоров?
- Не только кровь, даже мясо едим!

Возвращается Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
- Ну як там як?
- Ну як як? Як, як як..

— Плиз, ту тикетс ту Даблин
— Куда блин?
— Туда блин, ту Даблин!!!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...

У семи нянек четырнадцать сисек.

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.

Если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

0

Поделиться39227-11-2012 23:06:32

Автор: Ириша
Местный житель
Откуда: Тверь
Зарегистрирован: 24-08-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 1285
Уважение: +120
Позитив: +19
Провел на форуме:
12 дней 0 часов
Последний визит:
06-04-2023 00:44:36

Сегодня я со старшим внуком начала учить наизусть отрывок из "Купца Калашникова" М.Ю. Лермонтова. Не знаю, что будет со мной к концу отрывка, но сегодня я умирала от смеха, когда бедный купец Калашников Степан Парамонович в интерпретации моего внука стал Степаном Панорамовичем, а потом Парамаунтовичем, а на шее у него висел крест не со святыми мощами из Киева, а(чего уж мелочиться) со святыми монахами из Киева. На моё замечание:"Ты хоть представляешь себе это?" Внук ответил:"Подумаешь велика разница!" Вот так-то!

0

Поделиться39328-11-2012 11:20:12

Автор: Танча
Свой человек
Откуда: Ростовская обл.
Зарегистрирован: 04-08-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 5472
Уважение: +515
Позитив: +824
Провел на форуме:
1 месяц 15 дней
Последний визит:
17-01-2024 13:38:28

Ириш, весело то как у тебя!
Ты наверно записываешь перлы внуков? Авторы крылатых выражений рядом! :cool:

0

Поделиться39428-11-2012 22:23:26

Автор: Lavita
Млеоптор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 29-07-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 10175
Уважение: +1206
Позитив: +1302
Провел на форуме:
2 месяца 20 дней
Последний визит:
01-03-2024 21:10:08

Тань, я вот точно перлы Иришкиных внуков записываю. И про леди и свёклу, и про березкины "бухие" почки. теперь вот про Парамаунтовича-Панорамовича с Сашкой уже поделилась - она ржёт до слёз. Так что у твоих "афоризмеров", Ирочка, много поклонников, так им и передай!

0

Поделиться39528-11-2012 22:45:11

Автор: Tina
Свободный читатель
Зарегистрирован: 09-08-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 9239
Уважение: +965
Позитив: +85
Провел на форуме:
3 месяца 16 дней
Последний визит:
27-09-2022 23:00:53

В магазине бабуля везет целую сумку на колесиках воды в больших бутылях,
парень помог ей и спрашивает, зачем мол столько....
-А ты что не слышал, 21-го конец света, надо водой запастись и что-нибудь для обогрева купить....

0

Поделиться39606-12-2012 21:04:16

Автор: Ирина!
Свой человек
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 30-10-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 5410
Уважение: +382
Позитив: +208
Провел на форуме:
1 месяц 14 дней
Последний визит:
18-03-2025 13:01:42

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
Чего ж вы в луже сидите? -
А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

0

Поделиться39707-12-2012 19:03:15

Автор: Tina
Свободный читатель
Зарегистрирован: 09-08-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 9239
Уважение: +965
Позитив: +85
Провел на форуме:
3 месяца 16 дней
Последний визит:
27-09-2022 23:00:53

Спецодежда родительская, прогулочная…

0

Поделиться39814-12-2012 09:28:55

Автор: Lavita
Млеоптор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 29-07-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 10175
Уважение: +1206
Позитив: +1302
Провел на форуме:
2 месяца 20 дней
Последний визит:
01-03-2024 21:10:08

«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.
* * * *
У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"
* * * *
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
* * * *
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

0

Поделиться39914-12-2012 13:31:34

Автор: Nikolai4
Somebodyевич
Откуда: Нижний Новгород
Зарегистрирован: 14-06-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 5971
Уважение: +272
Позитив: +200
Провел на форуме:
1 месяц 23 дня
Последний визит:
27-03-2025 17:32:25

Lavita написал(а):

У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"

А я себе на заднем стекле летом пишу: "Будь проще, браток!"

0

Поделиться40016-12-2012 22:08:09

Автор: Nikolai4
Somebodyевич
Откуда: Нижний Новгород
Зарегистрирован: 14-06-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 5971
Уважение: +272
Позитив: +200
Провел на форуме:
1 месяц 23 дня
Последний визит:
27-03-2025 17:32:25

Расписание праздников:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю

0

Поделиться40116-12-2012 22:26:51

Автор: Lavita
Млеоптор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 29-07-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 10175
Уважение: +1206
Позитив: +1302
Провел на форуме:
2 месяца 20 дней
Последний визит:
01-03-2024 21:10:08

Nikolai4 написал(а):

24 декабря 2012 — отдых после конца света

Блин, как, оказывается похмелье можно красиво назвать... Вот у меня 24-го как раз и будет "отдых", покольку 23-го корпоративная вечеринка.))) Надо начальство с этим расписанием ознакомить.))

0

Поделиться40216-12-2012 23:24:16

Автор: Nikolai4
Somebodyевич
Откуда: Нижний Новгород
Зарегистрирован: 14-06-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 5971
Уважение: +272
Позитив: +200
Провел на форуме:
1 месяц 23 дня
Последний визит:
27-03-2025 17:32:25

Наконец то найдены координаты того места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы доброжелателей. Даже если бы каждый десятый посланный, туда поехал, то этот город стал бы, без сомнения, туристической Меккой и самым большим по численности населения городом в мире. Населенный пункт Nahui ( Перу) Точные географические координаты населенного пункта - (14° 24' южной широты, 71° 17' западной долготы), высота над уровнем моря (4208 метров), расстояние до ближайшего аэропорта около 200 км.
В Перу много интересного. Например, главный алкогольный напиток - это писка. Это желтоватая виноградная водка градусов под 45. Главное блюдо, подаваемое к писке или без нее, называется .уй. .уй - местное обозначение морской свинки, священного животного инков. Зовется оно так потому, что, по уверениям перуанцев, во время своего сосредоточенного бега пищит ".уй, .уй". )))

А ещё есть курорт, куда многих бесплатно посылают)))

0

Поделиться40331-12-2012 01:30:18

Автор: Ирина!
Свой человек
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 30-10-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 5410
Уважение: +382
Позитив: +208
Провел на форуме:
1 месяц 14 дней
Последний визит:
18-03-2025 13:01:42

Доверие- это когда тебе говорят:-"Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь :"Пусть гуляет...Он тепло одет..."

-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
-Вылезай из-под кровати , придурок!...

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся.

Вся хваленая мужская железная логика- для нас, женщин, просто металлолом!!!

Кабинет начальника как общественный туалет- зайти туда можно только по крайней нужде.

Дорогие девушки! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома... Пусть они бедненькие на кухне отдохнут!!!

Обещал холить,любить, лелеять...-бормотала она, закапывая труп...

-Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели?
-Лыжи возьми.

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики- козлы, стоит им только напиться.

На неоднозначные вопросы мужчин:"Девушка, можно вас проводить до дома?", я отвечаю:"Только взглядом, господа, только взглядом"

А сейчас я вас научу варить суп с фрикадельками:Для начала очистим пельмени от кожуры...

Решила после шести не есть...Пойду попью борща!!!

Гот!-подумал попугай глядя на ворону...-Гей!-подумала ворона глядя на попугая...

Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

В Древней Руси не было слова"оргазм",поэтому все женщины в Древней Руси испытывали "чудо-чудное"

0

Поделиться40431-12-2012 17:28:29

Автор: Nikolai4
Somebodyевич
Откуда: Нижний Новгород
Зарегистрирован: 14-06-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 5971
Уважение: +272
Позитив: +200
Провел на форуме:
1 месяц 23 дня
Последний визит:
27-03-2025 17:32:25

Ирина! написал(а):

В Древней Руси не было слова"оргазм",поэтому все женщины в Древней Руси испытывали "чудо-чудное"

А мужики "диво дивное")))

0

Поделиться40521-01-2013 22:24:31

Автор: Lavita
Млеоптор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 29-07-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 10175
Уважение: +1206
Позитив: +1302
Провел на форуме:
2 месяца 20 дней
Последний визит:
01-03-2024 21:10:08

Когда читала иногда "перлы" из школьных сочинений, никогда и представить себе не могла, что моя дочура, с ее богатым литературным багажом, может среди авторов подобного вида оказаться. А она меня сегодня порадовала. Приходит и ржет: "Погляди, мама, что я в сочинении по Тургеневу в три часа ночи написала". Читаю: "Базаров - это типичная ложка дёгтя в бочке с положительными героями"... Чуть не сдохла от смеха, воображение же бешеное, сразу эту самую бочку с героями себе представила. :crazyfun:

И еще одно ее сегодняшнее открытие с курсов по химии. "Мам знаешь, чем, оказывается пахнет гексен?" (я не стала ронять авторитет и говорить, что не только про запах представления не имею, но и что такое "гексен" для меня - тайна, покрытая мраком и запечатанная семью печатями :blush: ) Заинтересованно спрашиваю: "Чем?" Отвечает: "Крокодилом Геной он пахнет". И поясняет, видя мое офигевшее лицо; "Ну, помнишь, в Кургане на даче старая пластмассовая игрушка, крокодил Гена? Вот гексен им и пахнет." Вон оно как... :huh:

0

Поделиться40627-02-2013 23:27:43

Автор: Ирина!
Свой человек
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 30-10-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 5410
Уважение: +382
Позитив: +208
Провел на форуме:
1 месяц 14 дней
Последний визит:
18-03-2025 13:01:42

Школьные годы. Урок литературы. Читаем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина". Отвечает девчонка, у которой по литре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила. Читает с выражением:Переправа, переправа,Берег левый, берег правый.Снег шершавый, кромка льда...Кому память, кому слава, Кому темная вода - Ни приметы, ни следа.Ночью первым из колонны...(и вот тут ее клинит, с тем же выражением и так же старательно продолжает)Кривоногий и хромой Выбегает умывальник И качает головой...Пауза... до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново... Начинает... опасный момент, все напряглись... - нормально!... Обломав у края лед Погрузился на понтоны первый взвод.Погрузился, оттолкнулся И пошел, второй - за ним,Приготовился, пригнулся,Третий следом за вторым...Утюги за сапогами, Сапоги за пирогами...

На одной карандашной фабрике проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным — все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.

Через пару лет другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры — все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...

0

Поделиться40701-03-2013 20:13:20

Автор: Nikolai4
Somebodyевич
Откуда: Нижний Новгород
Зарегистрирован: 14-06-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 5971
Уважение: +272
Позитив: +200
Провел на форуме:
1 месяц 23 дня
Последний визит:
27-03-2025 17:32:25

БОЙСКАУТ И ДЕДУШКА

Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Бойскаут: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Бойскаут: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость - не радость...

Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ"! У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дойч?

Дедушка: Я...я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...

0

Поделиться40826-03-2013 23:26:57

Автор: Lavita
Млеоптор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 29-07-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 10175
Уважение: +1206
Позитив: +1302
Провел на форуме:
2 месяца 20 дней
Последний визит:
01-03-2024 21:10:08

Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!

***

Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"...

***

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

***

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

***

В природе всё в равновесии: если время летнее, то весна будет зимняя.

0

Поделиться40901-04-2013 21:48:17

Автор: teki
Бывалый
Зарегистрирован: 27-08-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 317
Уважение: +49
Позитив: +65
Провел на форуме:
5 дней 18 часов
Последний визит:
07-04-2015 22:19:13

чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Не крутите мне мои фаберже!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Сеня, шоб ты здох, кушай борщ, ты должен поправляться!!!!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Табличка в одесском трамвае:
"Шоб ты так доехал, как ты заплатил..."

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы .

0

Поделиться41001-04-2013 22:17:13

Автор: Lavita
Млеоптор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 29-07-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 10175
Уважение: +1206
Позитив: +1302
Провел на форуме:
2 месяца 20 дней
Последний визит:
01-03-2024 21:10:08

Маша, супер! :cool:

0

Поделиться41120-05-2013 09:23:18

Автор: Lavita
Млеоптор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 29-07-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 10175
Уважение: +1206
Позитив: +1302
Провел на форуме:
2 месяца 20 дней
Последний визит:
01-03-2024 21:10:08

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

***
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

***
- АЛЛО… такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!!! …
- А Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!

***
Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?...

0

Поделиться41221-05-2013 00:28:39

Автор: Ирина!
Свой человек
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 30-10-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 5410
Уважение: +382
Позитив: +208
Провел на форуме:
1 месяц 14 дней
Последний визит:
18-03-2025 13:01:42

Лариса, ну насмешила,ка-а-а-к жи-и-и-ить то?...

0

Поделиться41321-05-2013 20:26:41

Автор: Nikolai4
Somebodyевич
Откуда: Нижний Новгород
Зарегистрирован: 14-06-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 5971
Уважение: +272
Позитив: +200
Провел на форуме:
1 месяц 23 дня
Последний визит:
27-03-2025 17:32:25

Детям не читать))

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бл@!

***

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила
платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама
открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая
сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

***

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать.
Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся:
как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
- Жена, гвозди тащи!
- На, - подает ему гвозди.
- Жена, молоток тащи!
- На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
-%бать!!!
Жена радостно:
- Мешок, мешок, где мешок!

***

В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!

0

Поделиться41424-05-2013 23:28:51

Автор: teki
Бывалый
Зарегистрирован: 27-08-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 317
Уважение: +49
Позитив: +65
Провел на форуме:
5 дней 18 часов
Последний визит:
07-04-2015 22:19:13

0

Поделиться41530-05-2013 00:17:57

Автор: Lavita
Млеоптор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 29-07-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 10175
Уважение: +1206
Позитив: +1302
Провел на форуме:
2 месяца 20 дней
Последний визит:
01-03-2024 21:10:08

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

С Баша:

xxx: Мои знакомые купили дом в Америке постройки где-то 60х - там под подвалом был бункер устроен на случай ядерной войны и прихода русских.
xxx: В общем, русские наконец-таки пришли. И прямо в бункер!

***
xxx: подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
yyy: а состав какой?
xxx: да ерунда всякая (
yyy: сложно сказать что ли?
xxx: нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других

***
- Прокачка бабушки на уровень выше закончена.
- Оо... Шта?
- Сначала я научила пользоваться ее домофоном. Потом электрочайником и микроволновкой. Сегодня дело дошло до смартфона и скайпа.

***
Мне интересно, если тебя кусает вампир, то место укуса будет чесаться?

0

Поделиться41630-05-2013 20:27:46

Автор: Танча
Свой человек
Откуда: Ростовская обл.
Зарегистрирован: 04-08-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 5472
Уважение: +515
Позитив: +824
Провел на форуме:
1 месяц 15 дней
Последний визит:
17-01-2024 13:38:28

Lavita написал(а):

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Успокоила!

0

Поделиться41705-09-2013 00:30:11

Автор: Lavita
Млеоптор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 29-07-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 10175
Уважение: +1206
Позитив: +1302
Провел на форуме:
2 месяца 20 дней
Последний визит:
01-03-2024 21:10:08

Дочка с друзьями сходила в кино на "Гадкий я-2". Пришла - ухохатывалась: "Мам, там такая песня свадебная в финале! Про труселя!)))" Сегодня нашла мне ролик с этой песней. И правда - про труселя... :crazyfun: А еще про "ляпоту" и про то, что какой-то Лиде надо "гасить мотор". :dontknow:
Смотрите сами: