Какие наши годы!... Форум для пенсионеров и не только. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Какие наши годы!... Форум для пенсионеров и не только. » Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! » Ни дня без улыбки
А как открыть-то? Даже скопировать не получается.(((
У меня тоже не получается.
Ой , простите! Из почты это , потому и не открылось! 
Исправляюсь:
Исправляюсь:
Молодец! Это стОило прочитать! Настроение подскочило! 
Ага. Мне про плед понравилось. Очень. Танча, ты учти, что у меня пледов дома - уууу... Хватит и нам с тобой. И Никите с другом. 
Танча, ты учти, что у меня пледов дома - уууу...
Ну так я ж на это и рассчитывала! 
Коньяк тоже есть. Но это мы молодому поколению не дадим. Пусть даже не надеются.
(ворчит) на их долю клубов еще хватит, а для нас это может лебединая песня. 
для нас это может лебединая песня.
Как знать, как знать.... 
для нас это может лебединая песня.
Ахха..... 
Мой русский речь меня покинул
Больных в семь утра закапывать всех. (Объявление в глазном отделении больницы.)
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Китайские товары со всего мира!
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.Знание английского языка желательно.
Отредактировано Tina (09-05-2015 21:19:10)
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
Настроение-жуть! Вокруг- никого! Эх, такой скандал пропадает!)
Квартира вроде маленькая. Но как начинаешь убираться, блин...Пентхауз!
Девочки плясали, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.
Чай, это божественный напиток, позволяющий с чистой совестью съесть перед сном пол-кило конфет и пару-тройку кусочков торта.
Женщина может научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно: неудачно выйти замуж.
Жена мужу: все, не могу я так больше, устала. Ухожу от тебя.
Муж: и я с тобой.
Иногда бывает так хреново, что не знаешь то ли 03 звонить, то ли 0,5 открывать...
Мне нужен еще один день- между понедельником и воскресеньем.
Мне нужен еще один день- между понедельником и воскресеньем.
ДА!!!
И это точно не шутка.
(подумав) Но лучше пусть это будет день между субботой и понедельником.
Очередь в Cбере.
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!".
С очереди: "РАНЕН!".
Никто так и не подошел.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"
***
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?
Вчера хотела очередную книжку на Флибусте скачать, а доступ к ней ( к Флибусте целиком) заблокирован...
Конечно, найдутся "методы на Костю Сапрыкина". ©)) И книжку я все-таки скачала.
А в блогах уже появилась шутка:
В ответ на тотальную блокировку Флибусты пользователи Флибусты отреагировали тысячами гневных постов на Флибусте.
И еще по теме ареста российского имущества в Бельгии и Франции российские же футбольные болельщики отметились:
Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что её там арестуют, как имущество РФ.
Ну, а теперь не о сиюминутном, а о вечном...
"Сами вы плохие!"
подпись - Погода.
И книжку я все-таки скачала.
Научи.
Научи
(обреченно) Посодют...
В ЛС, Тань.
На пятый день путешествия на поезде Санкт-Петербург - Владивосток, турист из Люксембурга сошёл с ума...
***
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг.
Вот и трахают кому что нравится.
***
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…
Какая грация !
Ламбаду танцует...
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…
Какая грация !
А то!)))
Нравится мне эта киса!
Нравится мне эта киса!
Ага. Доступно объяснила, что котенок - не игрушка.
У меня сегодня анекдот приключился в магазине. Покупала сначала у одного прилавка Белевскую пастилу (обожаю!) и еще кое-что, потом подошла к прилавку напротив за свиными эскалопами. передо мной какой-то мужчина антрекоты покупал. А когда я рассчиталась, увидела, что на полу лежит сберовская карточка. Завопила: "Мужчина, вы карточку потеряли!" Но он очень уверенно покачал головой : "Не моя". Тогда я отдала карточку продавщице. Она взяла, глянула на фамилию, пробурчала "Баба какая-то..." И когда я вышла из магазина на улицу, меня вдруг озарило: это же моя карточка! Это я - эта баба-раззява. Есть у меня такая карточка, мало используемая. Я на нее немного денег сбрасываю, чтобы рассчитываться там, где основную светить не хочется. И лежит она у меня в кошельке отдельно, рядом со всякими бумажками. А я в кондатерском отделе конфеты соседке покупала, название которых как раз на бумажке записано было. Глянула - точно, нет её... Пошла назад в магазин и думаю, отдадут ли мне эту мою карточку? Подхожу к прилавку и опасливо спрашиваю продавщицу: " А там случайно не фамилия Т... написана?" Она усмехнулась и говорит: "Точно. Ваша карточка-то что ли?" - "Моя", -говорю. И тут нас с нею так на хохот пробило! "Как вы, - говорит, - её мужчине-то пытались впарить!"
"Как вы, - говорит, - её мужчине-то пытались впарить!"
Это одно из твоих многочисленных достоинств - забота о ближнем прежде всего, о себе в последнюю очередь.
Приезжают пожарные на пожар, открывают дверь в квартиру, а им на встречу мужчина в подпитии.
- Вы кто?
- Мы - пожарные.
- О!... Пожарьте мне мясо...
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну, потушите...
Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много.... .
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с ней.
Ребёнок увидел кота ...
Два эмигранта рассматривают статую свободы.
- Шо не говори, а это - памятник тёте Соне. Только она могла вийти
встречать гостей в ночнушке и в бигудях, с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой.
Ребёнок увидел кота ...
Только она могла вийти
встречать гостей в ночнушке и в бигудях, с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой.
Лида, как заразительно!
Придумали японцы водяру 300 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию.
Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочешь бухнуть на халяву?"
Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше.
Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгну, так фуфайка загорается"
Вы здесь » Какие наши годы!... Форум для пенсионеров и не только. » Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! » Ни дня без улыбки