Наверх
Вниз
whatsapp-image-2022-02-27-at-16-00-56-1-1024x490

Какие наши годы!... Форум для пенсионеров и не только.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Ни дня без улыбки

Сообщений 811 страница 840 из 875

811

Прелесть какая  :D

0

812

Не очень люблю Comedy Club, но тут прям в точку.

0

813

А у вас были такие встречи?

0

814

О, вспомнила, как зарегистрировалась в "Одноклассниках"  20 лет назад и сразу же меня нашел парень, который с нами учился до 7 класса. Потом уехал в школу Новосибирского академгородка, потом в Америку, короче не видела я его на тот момент как раз около 30 лет. И вот он мне  пишет:" Привет, Лариска, помнишь меня? ". А я смотрю на фото- мамадарахая... Лысый мужик с основательным пузцом... Ну, шевелюры-то у него никогда не было, но пузо! Он был тощий как жердь. Не телосложение, а теловычитание. Сказала вежливо: " Конечно-конечно помню, как же." И пошла со страхом в зеркало смотреть, неужели я тоже НАСТОЛЬКО изменилась? :D

0

815

Lavita написал(а):

Лысый мужик с основательным пузцом

Lavita написал(а):

И пошла со страхом в зеркало смотреть, неужели я тоже НАСТОЛЬКО изменилась?

   Ты хто ???  o.O

0

816

Nikolai4 написал(а):

Ты хто ???

Одноклассница лысого мужика с пузцом.  :D

0

817

Lavita написал(а):

Одноклассница лысого мужика с пузцом.

А запятые не ставишь, филологиня?
Одноклассница лысого мужика, с пузцом.
Так пойдет? :crazyfun:

0

818

Lavita написал(а):

Одноклассница лысого мужика с пузцом

Слава те осспидя)

Ирина! написал(а):

Одноклассница лысого мужика, с пузцом.

Тут, если затяпую поставить, пожалуй одноклассница с пузцом получается  :D

0

819

Она, родненькая. :crazyfun:

0

820

Неужто мужик лысый ?  o.O

0

821

Нашёл на просторах ютуба. Интересно, а чего это она делает? Может колготки рекламирует или болгарку,  а может просто нарушает технику безопасности, а чё, спецобуви нет, перчаток нет, защитных очков тоже нет, вааще ничего нет. А может это эпиляция?  :D

Смотреть на полный экран, так интереснее)))

0

822

Люблю спонтанный юмор, когда смешное рождается прямо сейчас. Мастера такого юмора – спортивные комментаторы. А среди них король, конечно же,  незабываемый артистичный Котэ Махарадзе. Вспомним его перлы?

https://forumupload.ru/uploads/000f/b9/e8/2/t699807.jpg

— До начала матча — пять минут, счет по-прежнему 0:0.
— Пока мяч в воздухе, коротко о составах.
— Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
— Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
— Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил — как полагается.
— И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
— Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.
— Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
— С мячом немцы, в данном случае — француз.
— Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
— Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

И на десерт перл от другого комментатора:

0

823

Терапевт Теньгушевской районной больницы Торай Пиксайкин добился лучших в России показателей вакцинации населения. В этом ему помогло знание особенностей сознания родного мордовского народа.

К началу июня Теньгушевский район по темпам вакцинации отставал даже от среднего уровня Мордовии. Привиты были практически только медработники. Чтобы остановить распространение коронавируса, требовались решительные меры. Принудительную вакцинацию Торай Обранович отмёл сразу – люди в Мордовии суровы и свободолюбивы. Тогда он пошёл на хитрость.

«Придя утром на работу, я повесил на дверях поликлиники объявление: «Вакцина будет только для евреев, это приказ Минздрава». За день пенсионеры разнесли эту новость по соседним сёлам и мне начали звонить – почему, мол, только евреям? Мордве помирать, что ли?» - рассказал Торай Пиксайкин журналистам.

Утром следующего дня поликлинику окружили возмущённые толпы, требующие прививать всех. Когда Пиксайкин «сдался» и заявил, что согласен прививать не только евреев, но вакцины мало, толпа избрала делегатов, которые пересчитали запасы «Спутника» и начали контролировать очередь. Пожилых людей, по мордовскому обычаю, пропускали без очереди.

«У нас в Мордовии знают, что евреям всегда достаётся самое лучшее. И если они загребли под себя вакцину, значит, что-то они про неё знают. Вот и бросились прививаться, даже я не выдержала», - объяснила глава района Ольга Куткина.

Сейчас в Теньгушевском районе привито 94 процента населения. Последний еврей уехал из Мордовии в Израиль в 1993 году.

0

824

Группа сорокалетних американок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там хорошая еда, большой выбор вин и симпатичные официанты.
Еще через 10 лет, когда им исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что раньше там еще не бывали.

0

825

Я такая старая, что помню прошлый век.
Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.
Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался сезон прыщей, мама начинала почти каждое утро на завтрак делать блины на дрожжах. Пухлые, кислые, офигительно вкусные блины были ужасно полезны, потому что в них дрожжи.
Мясо было полезным — любое. Свинина, говядина, дикое — полезно было всем, особенно детям и тем, у кого физические нагрузки. И мозговые косточки были полезны. И хрящики.
Курица была полезна вся. Грудка, конечно, но ноги-крылья-потрошка — все-все в курице было полезно, кроме кишечника, желчного пузыря и перьев.
Рыба была полезная вся. Особенно — жирная. Особенно — детям. Детям особенно была полезна жирная рыба, но и взрослым любая рыба была полезна.
Полезным был яичный желток. Особенно тоже детям. И пожилым.
Молочные продукты были полезные — все без исключения. Детям, беременным и больным — особенно, но вообще — всем. Творог любой жирности был полезным. В молоке были кальций, белок, витамины. Лактоза тоже была и она тоже была полезная. Сметана была полезная — особенно деревенская, конечно, но магазинная тоже приносила пользу. Особенно в борще.
Борщ вообще был полезный. Во-первых, суп. Горячий суп раз в день был чрезвычайно полезен для любого организма. Во-вторых, в борще мясо, а оно тогда еще было полезным. В-третьих, овощи.
Овощи были полезными все. Свекла была полезной. Особенно тем, у кого прыщи и запоры, но вообще-то для крови она была всем полезная. Морковка помогала расти и хорошо видеть. Капуста славилась витаминами. Горох был полезный. Помидоры очень полезные были. Очень.
Полезными были каши. Любая крупа была полезная. Особенно детям. Мужикам тоже — если с мясом. Хотя, вообще, с мясом было полезно всем.
Яблоки были полезные. Особенно детям.
Апельсины были полезные. Особенно больным.
Хлеб был полезный. Особенно всем.
Мед был полезный. Особенно зимой.
Какао было очень полезным, тоже детям — особенно.
Чай с молоком был полезный. Без молока тоже.
Только кофе был вредный, если его много пить. А если не очень много — то тоже ничего.
Нынче, конечно, у многих продуктов характер испортился. Вредные такие все стали, ужыс! Только мы — жители прошлого века и помним, какими они были милыми и полезными когда-то раньше…

© Людмила Овчинникова

+1

826

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

https://forumupload.ru/uploads/000f/b9/e8/2/t958133.jpg

0

827

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

0

828

Хотел погрязнуть в разврате, но запутался в одеялке и остался дома.

* * *
Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.

* * *
Он так давно работает доктором в городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.

* * *
Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: «Скажите, пожалуйста, как пишется слово „пох*й“ — слитно или раздельно?»
«Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно».

* * *
- Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс.

* * *
Представляешь, р­аздеваюсь, а у меня п­ёрышко вылетело откуд­а-то. Ночь уснуть не ­могла… Такое мучение…­ Ангел я или всё-таки­ курица?!

* * *
Приходит женщина вечером перед закрытием на рынок курицу купить к ужину, подходит к прилавку и говорит:
- Есть курица? Мне бы килограмма на полтора.
Продавщица берет последнюю курицу из холодильника взвешивает при ней, выходит кило двести.
- Нет, маленькая, а есть побольше?
Продавщица забирает курицу идет к холодильнику, делает вид что берет другую курицу, приносит, кладет на весы и незаметно придавливает пальцем, выходит кило семьсот.
- О, отлично, давайте обе!

* * *
Яша, если женщина­ красивая, скажи ей, ­шо она умная.
- А если она таки умн­ая?
- Если она умная, ска­жи ей, шо она красива­я.
- А если она и красив­ая и умная?
- Ну, в этом случае д­аже не сомневайтесь, ­говорите, шо она поху­дела!

* * *
«Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!

* * *
- Как же так, у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья.

* * *
Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма,
а лишь с целью тестирования его управляемости.

* * *
-Официант,мне жареного поросеночка!
-Вам с хреном?
-Нет, хрен желательно отрезать.

* * *
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

* * *
Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов.

* * *
В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Бауманской» вам прибавили зарплату.

* * *

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

* * *
В ресторане:
— Что будете кушать?
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно... Он не отдаст!

* * *
- Представляешь, Маринка разбила машину.
- А она не пострадала?
- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.

* * *
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

* * *
В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
— Я одного не пойму, почему при такой ненадежной охране у вас еще никто не сбежал?
— А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.

* * *
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

* * *
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!

* * *
Пункт приёма стеклотары:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- Нет! … Сэр.

* * *
Я: Дай мне отвёртку.
Друг: Плоскую или крестообразную?
Я: Водку и апельсиновый сок.

* * *
Если долго листать инстаграм популярной телки вниз, то можно заметить, как она обратно превращается в нормального человека

* * *
Пришедшая на дискотеку Оксана почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

* * *
Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.

* * *
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял её на 10 дней и вернул потрепанной.

* * *
Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что взвесилась?

+1

829

https://forumupload.ru/uploads/000f/b9/e8/27/t558678.jpg

0

830

-Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!
*
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
*
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
*
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

Позитивный человек — это тот, кого послали на
хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
*
Самая хорошая работа — это высокооплачиваемое хобби.
*
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
*
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!
*
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина …
*
Забыла покормить кота… щас гремит чем-то на кухне — наверное готовит.
*
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт… Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
*

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
— Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам…
*
— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?
*
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет — кабель. И где он ляжет — там ставьте комп. И стол. И кровать И холодильник.
*
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
*
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…-
Они, наверное, ещё водку не пробовали.
*
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
*
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.
*
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
*
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей …
*
Я сегодня не выспалась:
— А причина?
— Причина тоже не выспалась
*
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия…

0

831

Объяснительная: Я не пришла на работу, потому что не захотела. Захочу и завтра не приду!

❇️ Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него... оладушек нажарю!

❇️ Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых -- и приходит СЧАСТЬЕ!

❇️ Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином... после 5 стакана -- забыла зачем пришла на кухню...

❇️ Вечно мы -- мамы куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел, скорей бы начал говорить... Ну вот и вырос, ну вот пошел... хорошо, если говорит, куда!

❇️ И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...

❇️ Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

❇️ Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не потянем>>...
Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает

❇️ Женщину нужно любить, как кошку... ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!

❇️ Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

❇️ Ничто так не красит спящую женщину, как...
маленький ребенок с фломастерами.

❇️ Женщина, когда перестает быть юной и привлекательной, становится -- Мудрой и Шикарной !!!

❇️  Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы...
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

❇️ C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою -- по голосу вроде похожи...

❇️ Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным... иди домой, ты уже пьяная...

❇️ И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!

❇️ Мужик выпил -- все забыл, женщина выпила -- вспомнила все!!!

❇️ Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

❇️ Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой... "
Жена похудела и сама ушла к другому...

❇️ Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

❇️ Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой -- вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым -- зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!

+1

832

И создал Бог женщину ..... зверёк получился злобный, но забавный http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

833

Nikolai4 написал(а):

И создал Бог женщину

Сначала Бог создал мужчину. Но потом у него появилась идея получше...  :playful:

0

834

"Яблочный спас" - отличное название мастерской по ремонту айфонов!

0

835

Парень зовeт девушку: «Женя! Женечка! Женюсь!»
Девушка: «Ой! Уже иду!» 

***
-Ты так похудела!!! Это диета новая?
- Да, морковь, свекла и картофель...
- А что делала: варила или жарила?
- КОПАЛА!!!

0

836

На Валдбиересе смотрю кроссовки 100% натуральная кожа. И перечисление :подклад искусственная кожа, стелька искусственная кожа, подметка полиуретан. Отзыв одной дамы на кроссовки (ставит 4 балла):
Мне не понравилась понравились. Кожа какая-то резиновая. Возможно и не кожа. К ноге не прилегают. По размеру вроде в размер.

Представитель бренда:

Добрый день! Благодарим Вас за высокую оценку и за отзыв! Сожалеем, что данная модель не смогла произвести на вас должного впечатления. Уверены, среди других экземпляров нашей коллекции Вы сможете подобрать пару, которая удовлетворит все Ваши запросы, либо добавить наш бренд в любимые и мы будем информировать Вас о новинках, поступивших в продажу! Желаем Вам только приятных эмоций от покупок!

0

837

Из   разговоров в салоне красоты.
- ... А у нее был кот, и она его просто боготворила - ну, понятно, человек одинокий. Но кот умер, очень она горевала.
И вот пошла она в булочную, а у дверей сидит котик. Она говорит: в точности мой Масик! Один в один!
Она дала ему хлеба, он, конечно, есть не стал, но пошел за ней. Она его привела домой, дала поесть, а потом решила: ну неужели опять его на улицу?
Нет уж! Решила - возьму его. В общем, повезла его сразу к ветеринару, кастрировала - и оставила у себя...
А кот-то только пожрать зашел!!!

0

838

Lavita написал(а):

Сначала Бог создал мужчину.

Ну да, сначала самое необходимое)))

0

839

Nikolai4 написал(а):

Ну да, сначала самое необходимое)))

И только ребро и пригодилось...  :D

0

840

Пельмешки шутят на тему "гениального творения" Фишера  :)

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно