Наверх
Вниз
whatsapp-image-2022-02-27-at-16-00-56-1-1024x490

Какие наши годы!... Форум для пенсионеров и не только.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Ни дня без улыбки

Сообщений 841 страница 870 из 875

841

Класс!
А какая идея роскошная - на цветмет сдать...  :D

0

842

Ирина! написал(а):

На Валдбиересе смотрю кроссовки

Отзывы  в интернет-магазинах - это отдельная песня. Я долго ржала с этого:

https://forumupload.ru/uploads/000f/b9/e8/2/t438436.jpg

Главное, 139 личностям этот отзыв помог!

0

843

Lavita написал(а):

И только ребро и пригодилось...

  Остальное деликатес, не всем пробвать можно  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

844

Ну да, ну да, "зелен виноград! :D  Всем - это кому? Там вроде кроме Господа, змея и Евы еще никого и не было? :yep:

0

845

https://forumupload.ru/uploads/000f/b9/e8/2/t812403.jpg

0

846

Ухохоталась. Перед сном. Как спать, как спать??? :O

0

847

https://forumupload.ru/uploads/000f/b9/e8/27/t176337.jpg

0

848

:D
Большая часть мужчин, которых я  знала и знаю,  жутко не любят примерять и покупать себе одежду.  Так что вот этим "Примерь три пары брюк и две рубашки"   их точно не осчастливишь.  :D

0

849

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

***
- Надо встретиться
-Зачем?
-Есть проблемы
-Я не хочу есть проблемы...

***
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

***
-  Алло! Я насчёт сарая!
- Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
- НЕТ БЛ...Ь ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

***
Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция.
Все остальные вакцины — это игристый антидот.

***
Судя по частоте и назойливости обновлений, Ковид действительно придумал Билл Гейтс ...

0

850

А говорят- "Москва не резиновая"...

https://forumupload.ru/uploads/000f/b9/e8/7/t642061.jpg

0

851

А вы уже видели очередной ролик от BirchPunk? Ну, это которые про кибердеревню придумали . И кибермузей. Теперь про  российскую кибербольницу.
Обхихикалась.  Но на самом интересном месте прервались! С нетерпением жду 2 часть

0

852

Медицинский юмор.

- А это точно шприц с магнезией?
- Да, да.
- А почему он в форме ружья?
- Оптимизация...

Старушка, побывав на приеме у молодого гинеколога, на выходе из кабинета, спрашивает:- "А мамка-то знает,чем ты занимаешься?

Приводит мама своего сына к врачу:
— Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
— Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Обычно один раз.

- У меня в жизни две проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
-А как же! Эти серые твари бегают и все время пищат "пи-пи", "пи-пи".

В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это я под машину попал.

Доктор пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем "очковые змеи"

Что спрашивают в аптеках:

Олений ум (Элениум)
Радио магнит (Кардиомагнил)
Кофтан-катахрен (Офтан Катахром)
Синий бут (Фенибут)
Гексаген (Гексавит)
Гемоглобин (Гематоген)
Тайфун (Тауфон)
Ламинат (Линимент)
Таблетки, разжигающие кровь (Плавикс)
Трава коры дуба (Дуба кора)
Аминазин (Меновазин)
Канистры для анализов

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал. Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все без понятия. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
— Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
— Ничего не помню. Помню, только спички попросили.

— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
– Но икоточка то у нее прошла!

0

853

Ну насмешила, Иринка! От души! :D

0

854

Медицинский юмор

Врач сказал, что мне нельзя нервничать...  Теперь я только нервирую!!!

- Доктор! Я только что узнал: меня будет оперировать практикант.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Андреем , отрезала все, что захотела и медленно опустила в кипяток...

"Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники!!!",- сказал  работник морга.

Перед тобой целый мир, а ты поступил в медицинский.

— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!

Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришел тот возраст, когда уже можно.
Долго смотрели на неё большими удивленными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня ее получили, а уже три раза поюзали. Забавная все-таки вещь, этот ваш тонометр.

- Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.

Сегодня видел много лиц, веселых, может быть счастливых. Как оказалось: шел домой из поликлиники в бахилах!

Глаз только перестал дергаться и опять утро, и опять ваши рожи...

В смысле, кто стакан в старости подаст?! А бармен тогда для чего??

0

855

Все понравилось!
Про Андрея нормально так! :D

0

856

Медицинский юмор:

Устал от всего? Хочешь развеяться? Дождись кремации.

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

Мой друг гинеколог. Он шарит в женщинах.

У вас такая заросшая дача. Интересно, вы кроме печени там сажаете что-нибудь?

Оля, я пригласил тебе, чтобы ты выпила за мое здоровье...А ты пьешь уже шестой стакан.
- Извини, Валера, но ты так плохо выглядишь.

Промежуточный возраст, это когда ты ещё готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда с него девать рассаду.

Сегодня приболела. Муж вызвал скорую. Врач осмотрел и говорит шепотом мужу:
- Любить надо жену, баловать, больше уделять внимания, а то помрет.
Врач уехал. Спрашиваю мужа, что доктор сказал.
- Помрешь, говорит.

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео.

Как же иногда хочется драматично лечь на пол и рыдать как в 12 лет, но колени хрустят, холодно, жопе твердо, а когда встанешь ,
голова закружится и темно в глазах.

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось не посыпалось.

На операционном столе лежит тесть, хирург — зять:
— Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Ой, что-то плохо мне, плохо. Совсем плохо. Заболею наверное. Сейчас пойду в город, куплю себе чего-нибудь от гриппа. Шарфик... Или туфельки...или сумочку. Вот сумочку очень хорошо. Помогает от гриппа. Сумочка...И шарфик...и туфельки.

Выкопав на своем участке 5 мешков бесплатной картошки, Николай Иванович потратил на лечение межпозвонковой грыжи 50000 рублей.

0

857

Стоматолог: Не боись, Серега. Все бывает в первый раз...
Пациент: Да я не Серега.
Стоматолог: Я знаю, Серега - это я...

На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил, дышать нечем.
Врач:
— Ну Вы наверно курите много.
При этом доставая и разминая в пальцах беломорину.
Больной обрадованно:
— Да-да, доктор, много.
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Вам курить бросить надо.
Больной удивлённо:
— Доктор, но вы ведь сами курите?!
Врач:
— Да, курю, но я ведь по врачам не шляюсь.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик. А он был стоматологом...

-Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
-Вот. Возьмите ухо.

0

858

Ирина! написал(а):

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик. А он был стоматологом...

Жизненно! :D

0

859

Танча написал(а):

Жизненно!

Откусывала? :crazyfun: Мне уже давно нечем. :angry:

0

860

Ирина! написал(а):

Мне уже давно нечем.

А вроде как есть чёт?)))
https://forumupload.ru/uploads/000f/b9/e8/3/t951109.jpg

0

861

Nikolai4 написал(а):

А вроде как есть чёт?)))

Монтаж. :crazyfun:

0

862

Немного смехотерапии .

😂 — Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?

😂 Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить -
нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку

😂 Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады

😂 У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

😂 Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

😂 - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...

😂 Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

😂 - Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

😂 Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

😂 Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

😂 Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

😂 Берегите Родину, отдыхайте за границей! 

😂 -Доктор! У меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.
А вы тут со своими соплями.
             
😜😂😜
Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.
                 
😋😂😋
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.
                   
😂😂😂
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".
     
     💞Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
        🍃🍃🍃
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
       🍃🍃🍃
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
         🍃🍃🍃
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
        🍃🍃🍃

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае
         🍃🍃🍃
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
     🍃🍃🍃
Наверное, старею:
алкоголь крепкий,  без шапки холодно, на каблуках неудобно,  сон чуткий, и вообще дома лучше,  чем в гостях.
     🍃🍃🍃
- Милый,  мы с девочками посидим где - нибудь,  чай попьем,  поболтаем...
- Говори точнее,  откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
     🍃🍃🍃
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...
     🍃🍃🍃
Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
    🍃🍃🍃
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
       🍃🍃🍃
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Стареем... Включили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить
в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала - с ложечкой...
(тут голос сзади... )
— Для мочи - с трубочкой.

На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах,  пенсионеры возвращаются в поликлиники...

Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!

0

863

Ирина! написал(а):

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах,  пенсионеры возвращаются в поликлиники...

Это  правда жизни!!!

0

864

- Официант! У вас есть в меню дикая утка?
- Нет. Но для вас мы можем разозлить домашнюю.

***

Будьте бдительны! Скользкий тротуар убивает культуру речи...

***
- Спой мне песню про китайского казака!
- Я не знаю такой. Напой!
- Каким ты был, таким остался, орел степной, казак Ли Хой...

Кстати, старшая племяшка в нежном возрасте требовала петь ей песню "про лису". Знаете, что это? "В лесу родилась ёлочка" :D

***
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов. И вам будет казаться, что в доме кто-то есть.

***

Из первых букв осенних месяцев получается слово СОН. так вот почему осенью так хочется спать!

***

- Доброй ночи, милая. Чем занимаешься?
- Доброй, любимый. Лежу на диване...
- А что на тебе сейчас?
- Миска с пельменями...

0

865

Насмеялась)), отрывки из школьных сочинений:

— Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
— Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
— Paно утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык.
— В гopax был монастырь, там жили мцыри. Одна мцырь сбежала.
— Когда отряд пустился в погоню, гусар вскочил в седло и полностью отдался лошади.
— Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
— Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза.
— Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки.
— Мцыри наблюдал за грузинкой и симпатизировал ей в кустах.
— Муму работал в Москве дворником.
— Вещий Олег умер от змеи, которая выползла из его черепа.
— Хотя я не помню, что лично мне намекал Пушкин, стихотворение произвело неизгладимое впечатление.
— Декабристы были страстно далеки от народа, о чем вспоминал Ленин. Именно этой страстью они разбудили Герцена.
— Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
— И тогда Раскольников вопрошает: "Тварь я ходячая или кто?"
— Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
— Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была страшная действительность.
— Oбломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
— Онегин был реально советским человеком, поэтому развлекался на балах.
— Мы видим отца Базарова с лопатой в саду. Он лечит крестьян.
— Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор по нужде.
— Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
— В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже жалюзи на окнах.
— Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
— Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
— Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
— Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
— Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
— На крыше было много голубей. Человек соpок.
— Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
— Стихотворение написано в рифму, что иногда наблюдается у поэта.
— Быть взрослым очень трудно. Работа с утра до ночи, потом ипотека и смерть.
— "Онегин, я тогда моложе, я лучше качеством была", — эти слова Татьяны трогают до глубины души!
— Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
— Чацкий считал, что лучше “горе от ума”, чем от его отсутствия.
— Есть такое утверждение, что Пушкин приходит к нам всю жизнь. Конечно, это верно, но лично ко мне всю жизнь приходит Лермонтов.
— Из произведений Некрасова крестьяне, наконец, узнали, как им плохо живется ну Руси.
— Муза Некрасова — олицетворение конца всему.
— Надо заметить, что все в лирике Пушкина удивительно гормонально.
— Толстой много раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ee изучать.
— Татьяна — простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.
— Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствовал себя таким же дубом.
— Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.
— Typгенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.

0

866

https://i1.imageban.ru/thumbs/2022.12.22/97f4d17ee7942c0fa9c3596c439b63a2.jpg

0

867

Немцы шутят.
Ссылка

0

868

Помните, была такая программа Розыгрыш?. Она не только у нас, но и во многих странах. Понравился розыгрыш немцев.

А вот японцы шутят так, что можно отдать концы.

0

869

Мне всегда жалко тех, кого разыгрывают. :'(

0

870

Парашютисты. Юмористический рассказ из прошлого :ha-ha:

Утром жена сообщила, что у нас родится четвёртый ребёнок. И добавила:
- Купить квартиру – нет денег. Значит, надо получить государственную. Добиваться ты не умеешь, поэтому каждый год я буду рожать по ребёнку: если не можем взять качеством отца – возьмём количеством детей!

Придя к себе в Институт, я нерешительно приоткрыл дверь с табличкой «Дирекция». В кабинете было многолюдно. Директор Баламут и его заместитель Карлюга проводили совещание.

- Речь идёт о нашем престиже.. Мы должны перегнать остальные институты по всем спортивным показателям… О! Вот и наша надежда! – Это он увидел меня.

Я застеснялся.

- Я не надежда… Я насчёт квартиры…
- Дом сдаётся через неделю, - торжественно сообщил Карлюга. – Вы у нас первый на очереди. Попрыгаем – и сразу новоселье.
- Куда попрыгаем? – спросил я, радостно улыбаясь.
- С парашютом. Завтра соревнования.

Я перестал улыбаться.

- Куда прыгать?
- На землю.
- А за-зачем?
- Вы что, не смотрите телевизор?- удивился директор. – Сейчас ведь это модно: киноартисты выступают на катке, певицы поют в цирке на трапециях… А нынче новое начинание: учёные устанавливают рекорды… Профессор Быков вчера боксировал на ринге, - он указал на сидящего на диване худосочного Быкова с опухшим носом и тремя пластырями на лице. – Доцент Крячко в субботу участвовал в классической борьбе – сейчас отдыхает в реанимации… Теперь очередь за вами. Мы распределили оставшиеся виды спорта – вам выпал парашют.

При слове «выпал» у меня подкосились ноги.

- Когда прыгать? – выдавил я из себя.
- Завтра. В День Птиц, - объявил Карлюга.

В поисках защиты я повернулся к директору.

- Зачем птицам надо, чтобы я убился?

Директор подошёл и положил мне руку на плечо.

- Жилплощадь вы, как многодетный, получите, в любом случае, но… Квартиры есть с лоджиями и без… Есть с видом на парк и с видом на цементный завод… При распределении, мы будем учитывать активное участие в общественной жизни института…

Наступила пауза. Я разжевал таблетку валидола и спросил:

- А если я не долечу до земли?.. Или пролечу мимо?.. Моя семья всё равно получит с видом на парк?
Карлюга душевно заулыбался:

- Вы же знаете наше правило: вдовам и сиротам – вне очереди!.. И не волнуйтесь так! – он ободряюще хлопнул меня по спине.- Вы будете не один, у вас опытный напарник! – он ткнул пальцем в бледного юношу в очках, забившегося в угол.

- Это аспирант, - объяснил Карлюга, - его всё равно должны уволить по сокращению штатов.
Я с детства панически боялся высоты. Голова кружилась даже когда я взбирался на стул, чтобы забить гвоздь.

При слове «самолёт» у меня начиналась морская болезнь. Поэтому вечером, дома, я решил потренироваться: несколько раз прыгал с тахты на пол.

… Назавтра, меня и аспиранта-смертника, повезли в чёрном длинном микроавтобусе, похожем на катафалк. Следом в машине ехал Баламут. За ним, в трамвае – группа поддержки: человек тридцать доцентов, кандидатов и профессоров. Когда мы прибыли, нас встретил Карлюга и заказанный им оркестр - грянул прощальный марш. Но поскольку оркестр был похоронный, то марш звучал уж очень прощально, даже лётчик прослезился. Троих музыкантов усадили в самолёт вместе с нами, чтоб они нам сыграли что-нибудь бодренькое, когда мы будем выпадать из самолёта.

Инструктор, тихий душевный человек, смотрел на нас с грустью и жалостью. Окинув взглядом мой живот, он велел выдать мне добавочный парашют. На меня навьючили ещё один рюкзак. Если аспирант был похож на одногорбого верблюда, то я напоминал двугорбого.

В воздухе инструктор ещё раз повторил все случаи, при которых парашют может не раскрыться, и троекратно расцеловал каждого . Потом он поднял крышку люка, виновато посмотрел на меня и прошептал: «пора».
Я молча протянул ему конверт.

- Передайте жене. Если родится сын, пусть назовёт его моим именем.

Инструктор попытался меня успокоить:

- Это только в начале чувствуется страх, а потом уже ничего не чувствуется.
- Вперёд, камикадзе! – подбодрил лётчик.

Музыканты грянули "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" - я закрыл глаза и прыгнул. Когда открыл глаза, я всё ещё был в самолёте, вернее, моя верхняя половина – нижняя уже болталась в воздухе: я застрял в люке. Инструктор и аспирант навалились на мою голову, пытаясь протолкнуть меня, но безрезультатно.

- Надо его намылить, - предложил аспирант.

Тихий инструктор начал нервничать:

- Освободите проход! – кричал он. – Вы же заткнули соревнование!
- Как освободить? – в ответ прокричал я.
- Выдохните воздух!

Я издал протяжное «У-у-у!..», выдохнул из лёгких весь воздушный запас и провалился в пустоту. Кольцо я дёрнул ещё в самолёте, поэтому парашют, не успев раскрыться, зацепился за шасси, и я повис под брюхом самолёта.

Пилот стал выполнять всякие сложные фигуры, чтобы сбросить меня, но я висел прочно.

- Прекратите хулиганить! – кричал инструктор. – Немедленно отпустите самолёт!

Но я не отпускал. Инструктор до половины высунулся из люка и попытался меня отцепить. Внутри его держал за ноги аспирант. Инструктор уже почти дотянулся до стропы, но вдруг самолёт дёрнуло, и инструктор вывалился наружу. Но не один. Вместе с ним выпал и аспирант, который держал его за ноги. Каким-то чудом инструктор успел ухватить меня за пиджак. Аспирант летел чуть ниже, вцепившись в инструкторские ноги.
Лететь стало веселей. Мы напоминали семью цирковых акробатов на трапеции.

Музыканты заиграли "Летите, голуби, летите". Инструктор кричал, что аспирант пережал ему артерии и у него будет гангрена. Чтобы дать отдохнуть инструктору, я предложил аспиранту свои ноги – всё равно они болтались без дела. Но ноги инструктора были тоньше, за них было удобней держаться, и аспирант не хотел менять их на мои.

Сесть с болтающимся выменем из трёх тел самолёт, конечно, не мог. Он стал кружить над аэродромом и резко снижался, давая нам возможность прыгнуть на траву. Но отпадать надо было по очереди, начиная с аспиранта. Самолёт летел так низко, что аспирант уже волочился по земле, но ноги инструктора по-прежнему не отпускал и в конце аэродрома снова взмывал с нами в небо.

Инструктор проклинал свои ноги и желал им отсохнуть вместе с аспирантом.
Музыканты играли "Небо наш, небо наш родимый дом!"

Бензин был на исходе. Из люка высунули палку с петлёй, поймали аспиранта за ноги, подтянули его к люку и стали втаскивать нас в обратном порядке: сперва аспиранта, ногами вперёд, потом инструктора, потом меня. Меня втянули до половины, и я снова застрял: голова моя летела в самолёте, ноги болтались в воздухе. Но уже было не страшно: самолёт шёл на посадку. Просто мне пришлось вместе с самолётом пробежать с полкилометра по посадочной полосе.

Никто не погиб, все были счастливы. Оркестр сыграл свой самый весёлый из похоронных маршей.

Только инструктор не мог двинуться с места: аспирант всё ещё не отпускал его ноги. Он сжимал их железной хваткой. Пришлось отгибать его пальцы плоскогубцами. Освободив от аспиранта, инструктора поставили на ноги. И тут все увидели, что его брюки за время полёта очень укоротились, превратившись в удлинённые шорты. Но потом разобрались, что дело не в брюках – просто у инструктора, за время висения под нагрузкой, вытянулись ноги, и он стал похож на страуса.

- Завтра повторные соревнования, - объявил Карлюга!

При этом сообщении, инструктор побелел, как мой нераскрывшийся парашют, и на своих страусинных ногах поскакал к телефону. Куда он звонил и что говорил, не известно. Но мне засчитали победу, и в этом соревновании, и в следующем, и во всех остальных, которые состоятся в ближайшее десятилетие. Кроме того, был засчитан и мой рекорд по бегу: ведь я бежал со скоростью самолёта. Но поскольку бежала только моя нижняя половина, а верхняя летела, то результат разделили на два.

Но всё равно он оказался рекордным!
Источник: Автор: Каневский Александр

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно