Ухохоталась. Перед сном. Как спать, как спать???

А говорят- "Москва не резиновая"...

Медицинский юмор.

- А это точно шприц с магнезией?
- Да, да.
- А почему он в форме ружья?
- Оптимизация...

Старушка, побывав на приеме у молодого гинеколога, на выходе из кабинета, спрашивает:- "А мамка-то знает,чем ты занимаешься?

Приводит мама своего сына к врачу:
— Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
— Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Обычно один раз.

- У меня в жизни две проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
-А как же! Эти серые твари бегают и все время пищат "пи-пи", "пи-пи".

В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это я под машину попал.

Доктор пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем "очковые змеи"

Что спрашивают в аптеках:

Олений ум (Элениум)
Радио магнит (Кардиомагнил)
Кофтан-катахрен (Офтан Катахром)
Синий бут (Фенибут)
Гексаген (Гексавит)
Гемоглобин (Гематоген)
Тайфун (Тауфон)
Ламинат (Линимент)
Таблетки, разжигающие кровь (Плавикс)
Трава коры дуба (Дуба кора)
Аминазин (Меновазин)
Канистры для анализов

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал. Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все без понятия. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
— Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
— Ничего не помню. Помню, только спички попросили.

— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
– Но икоточка то у нее прошла!

Медицинский юмор

Врач сказал, что мне нельзя нервничать...  Теперь я только нервирую!!!

- Доктор! Я только что узнал: меня будет оперировать практикант.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Андреем , отрезала все, что захотела и медленно опустила в кипяток...

"Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники!!!",- сказал  работник морга.

Перед тобой целый мир, а ты поступил в медицинский.

— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!

Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришел тот возраст, когда уже можно.
Долго смотрели на неё большими удивленными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня ее получили, а уже три раза поюзали. Забавная все-таки вещь, этот ваш тонометр.

- Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.

Сегодня видел много лиц, веселых, может быть счастливых. Как оказалось: шел домой из поликлиники в бахилах!

Глаз только перестал дергаться и опять утро, и опять ваши рожи...

В смысле, кто стакан в старости подаст?! А бармен тогда для чего??

Медицинский юмор:

Устал от всего? Хочешь развеяться? Дождись кремации.

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

Мой друг гинеколог. Он шарит в женщинах.

У вас такая заросшая дача. Интересно, вы кроме печени там сажаете что-нибудь?

Оля, я пригласил тебе, чтобы ты выпила за мое здоровье...А ты пьешь уже шестой стакан.
- Извини, Валера, но ты так плохо выглядишь.

Промежуточный возраст, это когда ты ещё готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда с него девать рассаду.

Сегодня приболела. Муж вызвал скорую. Врач осмотрел и говорит шепотом мужу:
- Любить надо жену, баловать, больше уделять внимания, а то помрет.
Врач уехал. Спрашиваю мужа, что доктор сказал.
- Помрешь, говорит.

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео.

Как же иногда хочется драматично лечь на пол и рыдать как в 12 лет, но колени хрустят, холодно, жопе твердо, а когда встанешь ,
голова закружится и темно в глазах.

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось не посыпалось.

На операционном столе лежит тесть, хирург — зять:
— Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Ой, что-то плохо мне, плохо. Совсем плохо. Заболею наверное. Сейчас пойду в город, куплю себе чего-нибудь от гриппа. Шарфик... Или туфельки...или сумочку. Вот сумочку очень хорошо. Помогает от гриппа. Сумочка...И шарфик...и туфельки.

Выкопав на своем участке 5 мешков бесплатной картошки, Николай Иванович потратил на лечение межпозвонковой грыжи 50000 рублей.

Жизненно!

А вроде как есть чёт?)))

Немного смехотерапии .

😂 — Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?

😂 Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить -
нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку

😂 Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады

😂 У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

😂 Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

😂 - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...

😂 Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

😂 - Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

😂 Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

😂 Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

😂 Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

😂 Берегите Родину, отдыхайте за границей! 

😂 -Доктор! У меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.
А вы тут со своими соплями.
             
😜😂😜
Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.
                 
😋😂😋
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.
                   
😂😂😂
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".
     
     💞Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
        🍃🍃🍃
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
       🍃🍃🍃
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
         🍃🍃🍃
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
        🍃🍃🍃

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае
         🍃🍃🍃
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
     🍃🍃🍃
Наверное, старею:
алкоголь крепкий,  без шапки холодно, на каблуках неудобно,  сон чуткий, и вообще дома лучше,  чем в гостях.
     🍃🍃🍃
- Милый,  мы с девочками посидим где - нибудь,  чай попьем,  поболтаем...
- Говори точнее,  откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
     🍃🍃🍃
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...
     🍃🍃🍃
Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
    🍃🍃🍃
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
       🍃🍃🍃
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Стареем... Включили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить
в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала - с ложечкой...
(тут голос сзади... )
— Для мочи - с трубочкой.

На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах,  пенсионеры возвращаются в поликлиники...

Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!

Помните, была такая программа Розыгрыш?. Она не только у нас, но и во многих странах. Понравился розыгрыш немцев.

А вот японцы шутят так, что можно отдать концы.