ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ
[взломанный сайт]
Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!
02
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке,
закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там
внизу без сознания...
03
-- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
-- С удовольствием, Наум Лазаревич!
-- Тогда у вас ровно в восемь.
04
В ресторане появился плакат: <<У нас новое руководство>>. Постоянный клиент
спрашивает у официанта:
-- Что, Арон Моисеевич уволился?
-- Нет, он женился.
05
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Калитку
открывает игуменья:
-- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы!
Раввины:
-- Ну а мы таки со стороны жениха!..
06
-- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
-- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
-- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
-- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
07
-- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
08
Разговаривают два музыканта. Один возмущается:
-- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, джаз, могли придумать
какие-то негры!
-- Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!
09
-- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
-- Роза, как вы живете?
-- Ой, Циля, и не спрашивайте!
10
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не
доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к
сидящему рядом одесситу:
-- Скажите, это вокзал?
-- Таки нет, это трамвай...
13
Одесса. Привоз.
-- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
-- Почему не скажу, мы разве с вами поссорились?
15
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
17
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать
деньги из грязи.
19
Учительница пишет записку маме ученика: <<Софья Абрамовна, Моню надо мыть,
Моня плохо пахнет>>.
Та присылает ответную записку: <<Сара Соломоновна, Моню надо учить, Моню не
надо нюхать>>.
20
Умирает Рабинович, просит жену:
-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
-- Хорошо, Абрамчик.
-- Ещё положи Библию и Коран.
-- Зачем?!
-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
21
-- Какие языки изучают в Израиле?
-- Оптимисты -- иврит, реалисты -- английский, пессимисты -- арабский.
23
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
-- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
-- Ой, не смешите мои тапочки! Я вам больше скажу: он там будет, даже если
вы туда не пойдете!
26
-- Считается, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
-- Серп -- ясно для чего...А молот?
-- Для наркоза, наверное...
27
Стоит еврей у Стены Плача и молится: <<Господи, помоги мне, дай денег,
пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне...>> Так прошла
неделя, но ничего не изменилось. Наконец, не выдержав, еврей обижается:
<<Господи, я что, со стеной разговариваю?!>>
29
Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с
новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
-- Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
-- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.
33
-- Рабинович, что такое судьба?
-- Ой, это если вы идете по улице и вам прямо на голову падает кирпич!
-- А если мимо?
-- Значит, не судьба.
34
-- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец...
-- Понимаю, понимаю... Обрезать -- жалко, надкусить -- больно.
36
-- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
-- Никто меня не берет.
-- А шо, ты уже всех спросила?..
38
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать
холодильники эскимосам!
-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342
жены...
-- Ну, шейху-то продать не трудно!
-- Да, <<Роллс-Ройс>> не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
40
Еврей в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. К нему подходит раввин:
-- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
-- Да, ребе, а как ты узнал?
-- Да уж видно... Поверь -- это не поможет!
-- Да, действительно, моя тёща такая ушлая -- и близко к пляжу подходить не
желает!
41
На площади одного еврейского местечка толпится народ.
-- Почему собралось столько людей, -- спрашивает прохожий, -- что случилось?
-- Ничего, -- отвечает ему кто-то.
-- А чего ж такая толпа?
-- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.
42
Приходит еврей в паспортный стол:
-- Извините, можно мне поменять фамилию?
-- Да без проблем. Какая у вас фамилия?
-- Кацман.
-- На какую хотите поменять?
-- Кацманавт!
44
-- Изя, я слышал, ты женился на русской?
-- Да.
-- И зачем?
-- Знаешь, еврейки так часто болеют...
-- А что, русские не болеют?
-- Болеют, но их не так жалко...
45
Сара:
-- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог всё равно не будет помогать такому
грешнику, как ты!
Абрам:
-- Я прошу его: помоги мне сделать то, помоги мне сделать сё. Конечно, Бог
не поможет такому грешнику, как я! Но пока я его прошу, я таки вспоминаю,
что сегодня должен сделать!
46
-- Хаим! Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей...
-- Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
47
Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?
48
-- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе <<иждивенцы>> написать
<<государство>>?!
49
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: <<Дочке моей, Сарочке,
оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тыс.
долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в
завещании, упоминаю: Привет тебе, Абраша!>>
50
-- Сара, вы потеете под мышками?
-- Какое вам дело, под кем я потею!
51
-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
Реальный -- в два раза хуже пессимистического.
52
Еврей обращается к раввину:
-- Ребе, у меня беда -- сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
-- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Посоветовался...
-- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...
53
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
-- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай
назад!
Абрам:
-- Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?
54
-- Сара, ты слышала, моя Фира таки выучилась на инженера-строителя!
-- Да! И шо она строит?
-- Ой, ну шо тебе сказать... Ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
56
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел
учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и
поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил
диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в
этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
57
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять
его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел
кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены
и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
58
Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут -- в общем,
суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На
него шикают -- мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается.
Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
-- Либерман, сколько можно вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
-- Ой, ну кто бы говорил!
